母女对话
女儿：“妈妈，就照您说的，他要养活他妈，我就跟他吹！”
母亲：“嘘——小点声，别让里屋听着。”
女儿：“里屋里有谁呀？”
母亲：“你二弟的对象。”
做报告
这是一个发生在“**”期间的真实的故事。
在那个年代里，当领导的挺喜欢做形势报告。做报告时，经常要引用这样两句诗：“四海翻腾云水怒，五洲震**风雷激。”有一次，教育局的张局长做形势报告，报告里就用了这两句诗。报告全是由秘书写的。在写“翻”字的时候，不当心写得潦草了。这位局长大人事先没看过报告，拿过来就到大会上读。读到“四海翻腾云水怒”那个“翻”字的时候，就卡住了。秘书见此情景，心中不免有些发慌。他轻声说：“翻，翻。”手里还做翻书的姿势。局长见后，把报告纸翻了两页看不出什么名堂。听见秘书还在说“翻、翻”，局长又翻了两页纸，还是没看出啥名堂。秘书见局长还没搞清，就提高了嗓门说：“局长，‘翻’，是‘翻’呀。”这时，局长发火了，他也不管后台下是否听得见，大声骂道：“真是的，翻翻翻，我都翻到最后一张了，还叫我怎么翻！”
镇静法
有一妇女，她常听人家说：“凡发生极重大事情的时候，只消喝一大口凉水，就不会紧张。”一次她和丈夫乘船出去游玩，不米成人丈夫失足落水。她见丈夫很慌张，便叫道：“别慌！快大口喝凉水！”
听不清楚
伊西家里的电话铃响了，伊西拿起听筒，响起了接线员的声音：“喂，是长途，有人找您说话。”
“喂，您是伊西吗？我是亚倍。”
“我就是伊西，亲爱的亚倍，您有事吗？”
“我快穷死了，请借我500块钱！”
“什么？我听不清楚！”
亚倍提高声调说：“请您借我500块钱！”
伊西说：“我还是听不清楚。”
接线员插话了：“我听得很清楚，怎么您会听不清？”
伊西生气了，对接线员说：“既然您听清楚了，就请您借给他500块钱吧！”
证婚启事
小美已经二十八了，还没有嫁出去，她妈妈和她都非常着急，于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌静淑女待字闺中，愿与貌俊男士通信，将可于短期内成婚。
她们登报一星期后有了结果，她妈妈焦急地问她：“有回信吗？”
“只有一封。”
女儿叹口气说。
“谁写给你的？”
“我想我不该告诉你！”
“但征婚这个主意是我告诉你的，你非告诉我不可。”
她妈妈大叫着。
“好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”
贺信
一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这人消息非常高光，感到很幸福。我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！”
IP卡
猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
到底把它变到哪儿去了
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的表演，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”
这可弄得魔术师火冒三丈，可是也束手无策。
鹦鹉是船长的，他动不了它一根汗毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个大眼瞪小眼地不说一句话。
就这样的水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了！”
舅舅
舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”
妈妈立即怒吼道：“看什么猴子！你舅舅就在这儿，你还去什么动物园！”
哭笑不得
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗？”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
老师为之结舌，哭笑不得。
大书法家
有一人字写得不好，却喜欢到处替人题字。朋友劝他：
“不要这样做了，人家会取笑你的，你的功夫还不够。”
“功夫不够？笑话！我写的字参加过全国书法展览，还张挂在展厅最显眼的地方。”
“是吗？我去参观时怎么没见到？”
“怎么会没见到？展览厅大门外写的‘由此进’和边门旁边写的‘由此出’，就是我写的嘛！”
留到明天
母亲节之夜，妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁，玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗，休息一下吧……”母亲听了，甚为感动，但玛丽接着说：“留到明天再洗好了。”
再试试
一个人到鞋店买鞋，他试了好多双，都嫌不够大。女售货员又给他一双特大码的鞋。
“这双还是穿不下啊！”
售货小姐为难地说：“请原谅，先生，比这双再大的，只有小号皮箱了，你愿意试试吗？”
拒绝
王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太提着一大桶衣服经过书房门口时探头问了一声：“写得怎样了？”“快好了。”王先生高兴地回答，“男主角正在向女主角求婚。”王太太说：“拜托！你一定要让她拒绝，这样她以后才能快乐地过日子。”
顺便修改
晚上，一位老太太来到照相馆，“我想拍一张证件照，用来办理护照的，问可不可以拍瘦一点？”她问道。
“可以，将底片修整一下，看起来会瘦些的。”
“皱纹也可以全部修掉吗？”
“没问题”。
她似乎宽心了不少，正当摄影师在调整相机，预备拍照时，她又问了一个问题：“可不可以顺便将白发修整成黑色呢？”
过站好久了
有个漂亮的女学生搭上一辆拥挤的巴士。
有个男士起身让了三四次座，但是他每次一站起来，漂亮女学生就客气地示意他坐下。
“这种追女孩的方法，已经落伍了。”女学生心里暗自高兴。
这位男士又再次站了起来，并且忍不住对女学生说：
“拜托你让开好吗？我已经过站很久了。”
四大名旦
30年代初有个戏迷，戏看得多了，对唱戏的演员自然也熟悉几个。碰上熟人他就吹嘘认识哪个名旦，哪个生角调门好。大家都听腻了，见了他全躲着走，生怕让他缠住。
一天，戏迷碰上一个厨子，厨子不懂京戏，不管他怎么吹，厨子都洗耳恭听。戏迷以为遇上了知已，越讲越高兴，最后问道：
“你知道‘四大名旦’吗？这可是极有名声的！”
厨子不假思索地回答道：
“北京鸭蛋，高邮感蛋，山东鹅蛋，江南皮蛋！”
“不，不，一个不是……”戏迷连连摆手。
厨子自信地辩解道：“不会错啊，我13岁开始学徒，师傅就么教的呀……也许还有松花蛋，五香鹌鹑蛋……”
“我说的是人……”
“人蛋？从来没见过……”
戏迷一气之下，再也不理厨子啦。
你疯了没有
内地近年来流行装修房子，屋内大行装饰之道，晾台也要用铝合金窗进行封闭式处理。一日，妈妈正在午睡，突然大笑不止，急忙相问，妈妈笑足数分钟后才得言语，说：
“正睡欲醒时，闻窗外两人对语，一女问：‘喂，你们家疯（封晾台）了没有？’一男答：‘还没有。’‘哎呀，我们家的早都疯了，你们家怎么还没疯呢？’”
主任批语
某主任颇爱文学，每看完一部小说，总爱大加评论，倒像个行家。
一天，他部下写了一篇小说，他看得非常认真。小说中有一位不懂业务的干部，搞瞎指挥，他气不过，便疾笔批道：“乱弹琴，请速查实，严肃处理。”当看到主人公敢于同官僚主义作斗争的情节，拍案叫好，又奋笔疾书：“好典型，好典型，赶快查证核实，通报表扬！”
撒谎
法庭上正在审问一个犯人，由目击证人指认被告。她一看到被告就说：“是的，就是他，不管他走到哪里我都认得出他的嘴脸！”
这时，被告控制不住，大声叫道：“她在撒谎！当时我戴着面具！”
不敢娶
在清朝光绪年间，中堂李鸿章有一个表外甥，名叫王家才，读书不用功，不学无术。这年考举子，王家才报了名去应考，考卷发到手后，他一个字也答不来，急得不得了，最后想出一个办法来。我何不利用亲戚关系应付一下，于是在试卷上写上“我是中堂大人李鸿章的亲戚”。可是又不会写那个“戚”字，就写成了“我是中堂大人李鸿章的亲妻”。
当时主考官看过这张卷子后，心里很为难，就在卷子后面批下几个字“我不敢娶（取）”。
您继续说吧
一个演说家正在发表演说，但总是被打断。他非常恼火，最后终于忍不住了，抓起话筒大声地说：“今天晚上这里好像有很多笨蛋说话，我们可不可以每次只让一个笨蛋说？”后排一个人放肆地大笑着说：“真是个好主意，您继续说吧！”
惟恐太迟
一仆人手拿纸匣在路上狂奔。
巡警：“喂！站住！匣子里是什么？”
仆人：“是一件旗袍。”
巡警：“哪里来的？”
仆人：“新衣公司做的。”
巡警：“到哪里去？”
仆人：“送到张小姐公馆里去。”
巡警：“那么，为什么这样狂奔？”
仆人：“迟了，恐怕式样又嫌旧了。”
伪证
法庭上，检方朝被告吼叫：“难道你没有杀死被害人吗？”被告摇摇头：“没有！”
这时，律师问被告：“你知不知道做伪证的惩罚是什么？”
“知道，但比起谋杀罪来，这个惩罚要轻得多了！”
点错了
某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫曰：“有据可查！”他将儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，斥问小儿，小儿哭叫：“是我把标点点错了，应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
方便的时候
一位姑娘和一位小伙子在公园里约会。看起来是第一次见面，两人坐在长石椅上，起初颇为扭捏，慢慢地转入了自然。
交谈了好一会儿，小伙子突然站起身。姑娘问：“你干什么去？”
小伙子不好意思地说：“我……我去方便方便……
姑娘似乎不理解什么叫“方便”，困惑地瞅着小伙子，直到眼盯着小伙子进入了不远处的厕所，她才若有所悟地点了点头。小伙子从厕所里出来，又坐在长石椅上和姑娘亲热地谈了起来。姑娘发问：“你什么时候到我那儿去看看？”小伙子彬彬有礼地说：“如果你愿意的话，我打算在你方便的时候去看一看。”
姑娘听了，羞得满脸通红。
禁止钓鱼
大雨之后，排水沟堵塞。一家商店门口，积聚的雨水成了一个小池塘，商店老板向市政府呈请排除积水，但请求毫无结果。最后，在失望之余，老板心生一计，在店门前立了一块牌子，两小时之后，积水居然被工人们清除得干干净净。
原来那块牌子上写的是：“此处禁止钓鱼！”
咸菜与酱瓜
一个口音很重的县长到村里做报告：“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵了！！”（同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
近视眼
一位有深度近视的小姐，为了美观而不戴眼镜。有一天她买鞋子，当店员替她量脚时，她看见店员的秃头，以为是自己的膝盖露了出来，立刻拉裙子将它遮住。
“混蛋！”店员叫道：“又停电了！”
捐款
一个律师因贫穷而死，城里的许多律师为他捐款筹办葬礼。
有一个法官只捐了1英镑。“什么？埋一个律师只要1英镑？”法官说，“我这里有20英镑，拿去多埋几个律师好了。”
追击炮
“文革”中，某校特意聘请了一位出身好的工人到学校上课。这位工人老师有一次带学生朗读：
“机关枪、追击炮，消灭敌人呱呱叫！”
小明在家背诵时，他爸爸听了后说：“有迫击炮，哪有追击炮，你们老师读错了。”
第二天，小明把他爸爸的话告诉了那位老师。工人师傅想了一会儿说：
“你爸爸是干什么的？”
“当兵的。”
“他哪年入伍的？”
“抗美援朝时。”
“对啦，那时候只有迫击炮。追击炮是现代武器，你爸可能不知道了。”
单数、复数
老师：“尼克，你现在懂得单数和复数的区别了吗？”
尼克尔：“是的，懂了。”
老师：“那么你给我说说看，‘裤子’这个词是单数还是复数？”
尼克尔：“上面是单数，下面是复数。”
浪费金子
某语文教师上课极其啰嗦。
一次，他向学生解释省略号的作用时，夸夸其谈：“省略号用六个黑点来表示，请记住，不能是五个点，也不能是七个点，必须不多不少是六个点。省略号顾名思义就是作省略时用，用时也具有更多的含义，比方说：意犹未尽啦、欲言又止呀、一言难尽啦、有苦难言呀……另外，还用来表示沉默，沉默就是不说话，不说话就是沉默，沉默是金子……”
学生们实在忍受不了他的啰嗦了，齐声说道：“老师，请不要浪费金子！”
亲爱的，放开我
在对新战士进行考试时，长官问士兵们：“如果在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨，这时，突然有人从背后把你紧紧抱住，你说什么？”
一个战士答道：“亲爱的，放开我。”
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家？”
你们不是有救火车吗？
博士后
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含意是什么。
当他拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。
待他得硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃是什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃是不懂装懂的骗子。
争取时间
百货商店里的人流如潮，在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台来认领。”
只见旁边一个疲惫不堪的女人随即对她身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧到超级市场去买点蔬菜。”
恩将仇报
有个小偷被控告盗窃一辆汽车，经过审判，当场无罪释放。几天后他又来见法官，请求法官拘捕他的律师。法官很吃惊，问他为什么恩将仇报，要来拘捕为他辩护的律师。
“是这样，法官大人，”小偷说道，“我没有钱付他律师费，他就来把我偷的车强行开走了！”
含笑九泉
有一次，上语文课时，老师为了了解一位侨生的中文程度，就随口问问他一些相关的成语。
“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”语文老师出了一道题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……”
这位侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了‘含笑九泉’！”
黑羊
三位科学家从威尔士去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”
“这种推断并不可靠。”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家按以上推理接着说：“我们真正有把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”
母子辩词
快过春节了，明明的妈妈叫他把室内室外打扫干净，好过春节。
明明打扫完毕后，问妈妈：“什么叫做干净？”
“干净，就是清洁、卫生的意思。”妈妈笑了笑说：“你打扫了一阵子之后，这里里外外不就干净了吗？”
“可能不是这么解释吧？”明明不以为然地说：“在学校里老师讲过，解放军叔叔把敌人彻底干净消灭掉。照你这么说，解放军叔叔不是把敌人消灭得很清洁卫生吗？”
“啊——你说又应该怎么解释才对？”妈妈不解地反问。
“这‘干净’两个字，”明明振振有词地说，“应作‘一个不剩’来解释。”
“你真是胡扯，牛头不对马嘴！”妈妈生气了，“要是照你这么解释，难道把屋里的东西打扫得‘一个不剩’才叫干净吗？”
拆壁贼
一个庸师惯读别字。有一天晚上，他给学生讲前、后《赤壁赋》，竟把“赋”读成“贼”。正在这时，有个小偷潜在窗外，只听老师在屋里大声朗读：“这是《前拆（赤）壁贼（赋）》呀。”
小偷听见“拆壁贼”三个字，不由得大惊，心想：前面已经被他发觉，只好从后房而入了。这时，老师讲道：“这是《后拆壁贼》呀！”
小偷在外面叹道：“我前后两次都被此人识破，人家请了这样的先生，连看家狗都不用养了！”
唯唯诺诺的人
儿子：“妈妈，什么叫做唯唯诺诺的人？”
妈妈：“唔，就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对、对、对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对、对、对。”
错别字
上山下乡时期，年轻人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：
亲受的爸爸，自从和盆（贫）下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡在一个坑（炕），现在我的肚（胆）子越来越大了……
弟弟回信：家时一切都好，不担心，妈妈上吊（调）了……
病因
医生为一位病人看病，但怎么也找不出病因。于是，他小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前是否犯过？”
“是的。”病人答。
医生说：“噢，那就好办了，这只是您的老毛病又犯了。”
两秀才互嘲
从前，有胖、瘦两个秀才。胖的姓周，瘦的姓陈。
有一天，胖秀才到瘦秀才家去作客。瘦秀才听见通报说胖秀才来了，忙到门口迎接。进门时，瘦秀才让胖秀才先进，胖秀才谦让道：“请‘东’先生先进。”
瘦秀才听了十分不高兴，心想他明明知道我的姓，却故意这样称呼，哼，我不回敬他一下，他还以为我才疏学浅呢。我，堂堂秀才，岂能被他白白耻笑？
茶过三巡，厨房已将酒菜准备齐全，瘦秀才故意恭恭敬敬地邀胖秀才入席道：“请‘吉’翁上坐。”胖秀才听了极为诧异，以为又有客人来了，环顾四周，并没有客人来，再看瘦秀才脸上得意的笑容，顿时明白。他对瘦秀才抱拳作揖，哈哈大笑，说：“我割去你的‘耳朵’，你八我的‘皮，’厉害厉害！”
老外吃饭
有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。
看看价目表：牛肉面
大卤面
便当
就对老板说：老板，给我一碗牛大便。
选队长
某队队长辞职了，大队干部亲自主持群众大会，投票选举新队长。检票时，发现票上都写着“唐成”。大队干部问：“唐成是谁？”
众答：“就是电影上的七品芝麻官嘛！”
“胡闹！开什么玩笑？”
“这不是开玩笑。咱队除了唐成，换谁谁都干不了。”“为啥？”“因为咱队有个诰命夫人。”“谁是诰命夫人？”这时，他的孩子大声说：“爸，我知道，诰命夫人是俺妈！”
一栖（欺）三年
从前，有个私塾先生在向学生授课时，书上有一个“岛”字，这位先生一时记不起这个字的读音，急得满头大汗。忽然，先生灵机一动，他想，这个“岛”字，不是一只栖在山上的鸟吗？于是，就教学生读“栖”字。就这样，以讹传讹，直到三年任教期满。
事有凑巧，新聘的先生第一天授课时也遇到“岛”字，他按正确读音，念“倒”。哪知全班的学生都说先生读错了。第二天，村长根据众人的意见，就把新来的先生给解雇了。先生有口难辩，一边收拾行李，一边叹道：“人家一栖（欺）三年，俺是说岛便倒。”
考驾照
一位富有的太太想考取汽车驾驶执照。
在考场上，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线表示什么意思？”
“先生……大概是为自行车准备的。”
“那么，您知道S指示牌是什么意思吗？”
“说明这个地段有蛇……”
味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给他母亲，为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
她母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
吴发
有个叫吴发的人，贫穷时，整天愁眉苦脸，怪自己名字不好。一气之下，改名叫吴望。后来，他做生意发了，成了腰缠万贯的大款，即改名叫吴比。
又后来，他想：凡事有三，不如再改一次名。无奈左思右想，想不出一个满意的名字来，他便去请教一位朋友。朋友冷冷地说道：叫吴聊吧！
赶不上流行
鞋店的店员拼命想把穿起来感觉不好的鞋子赶快卖掉。
“啊！宽度太窄了，鞋尖也太尖了。”客人抱怨道。
“但是……”店员吹嘘说，“今年正流行细长尖头的鞋子呢绒！”
“或许吧，”客人说，“但很不巧，我的脚还是去年的样子。”
蠢材
甲：只有蠢材才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。
乙：你肯定？
甲：当然！
开心幽默一则
小明在翻阅旧相册，对正在打着毛衣的母亲说：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？”
母亲：“什么样的年轻人？”
小明：“嗯，有乌亮的头发和结实身材的年轻人。”
母亲：“傻孩子，那是你爸爸呀！”
小明：“是爸爸？那么现在和我们住在一起秃头大胖子又是谁呢？”
请看说明书
作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的文章，看谁写得又快又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。
老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”
平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写得再清楚不过了。”
希望
有位苏格兰人，后裤袋里装着一瓶威士忌沿街行走，突然迎面开来的一辆汽车一下把他给撞倒了。
他迷迷糊糊地翻过身，用手摸摸自己的后裤袋，感到有点潮湿。“天哪！”他恼火地叫道，“真希望这只是血而已！”
恭维话
达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
“达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？”
“那当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道：“不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
方向错了
一辆公共汽车靠站了。
一名在站台等车的旅游者问售票员：“从这里到摄政王府多少钱？”
售票员答：“一元。”
旅游者想想太贵，于是跟在汽车后一路猛跑，一直追到了下一站，他又问售票员：“从这里到摄政王府呢？”
售票员说：“还是一元。”
旅游者还是没有上车，又跑了起来。
就这样跑了三站，旅游者又气喘吁吁地问：“现在车票岢以便宜点了吧？”
售票员说：“不，现在到摄政王府是一元五角。”
旅游者大为不满：“这是怎么回事？”
售票员回答：“你跑错方向了。”
老人的请求
在邮局大厅里，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好。
“谢谢”，老太太感激说：“我不愿意求人，不过，您再给我写上一小段话好吗？”
中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮忙吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说：“请您在下面再加上一句：‘字写得很草，请原谅。’”
私奔
一个男人在酒吧里和朋友谈话：“我今天早上给精神病院打过电话，问他们那里有没有病人跑出来。”
“哦，怎么啦，你害怕吗？”其中的一个朋友问。
“昨在晚上有个家伙带着我的老婆私奔了……
两头猪
第二次世界大战时，德军在巴黎耀武扬威，其中两个德国军官走进一家旅店，粗暴地说：“这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚要多少钱？”
“一头猪100法郎，两头猪吗，只收190法郎。”老板冷冷地回答。
恰恰相反，
一个醉汉手握酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”
“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我想从你俩中间走过去。”
乖巧
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只脚大。”这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿后被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
翻身
文革时期。一天，北京街头围着一些人。
高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看……
原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的“我解脱了。”
高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。
结果尸体背面写着：“我翻身了。”
感谢信
一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
乞丐富翁
一个百万富翁没有子女，临终留下遗嘱，把自己的全部家产都给他的一个远房亲戚。而这个亲戚是个乞丐。
乞丐要变成富翁的消息惊动了新闻界，一位记者跑来郑重地采访了这位幸运的乞丐：“你获得这大笔财富之后，第一件想做的事情是什么呢？”
乞丐毫不犹豫地说：“我拿到钱后的第一件事就是去买一只好点的饭碗和一根像样的棍子，这样以后我就可以像模样地讨饭了。”
结账吧
一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后吃水果，抽香烟。当侍者把账单送上时，他摸摸口袋，假装惊慌地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
侍者面无表情：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下！”然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的顾客，自动走到门口，同样蹲一来，回头对侍者说：“结账吧。”
她还在洗澡
女儿正在厨房洗碟子，电话铃响了。她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，等我看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫。她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
鸡比你强
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做‘金鸡独立’这一招式的时间不会比我长。“下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”
加四点
南宋有个程覃，在京城杭州当官。他很务实，治理海岸、疏海河道、改造城市、建房造桥，以至于发展手工业等利国利民的事，干了不少。
他文化水平不高，识字不多，常常不知道字该怎么写。
胡人送来一个“执状”，就是打了个请示报告，要求造一座桥，这是好事，程覃同意了。按公文写作，应该批“照执”二字，就是“照执状上说的办”。他却写借了，大笔一挥：昭执。
来人看写错了，就小声对他说：“大人，还应该加四点。”
程覃这才知道有个字写错了，取过笔，就加了四点，来人接过批复文，再一看，天哪！四点加错了地方，批文变成：昭热。
新来的猴子
动物园来了一只年轻的狮子，管理员把它和老狮子关在同个笼子。管理员每次来喂食时，总是给年轻狮子一根香蕉，给老狮子一大块肉。
年轻狮子心想：“我是新来的，不能太计较。”
不料过了3个月，待遇还是如此。年轻狮子终于按捺不住，逮住管理员问：“我已来了3个月，为什么还让我吃香蕉？”
管理员回答：“你占的位置是猴子的缺。”
耍光棍
一个人姓卜，名字叫不祥；另一个姓冢，名字叫不消。他俩交了朋友，结为把兄弟。
有一天，把兄对把弟说：“咱俩姓氏都很出奇，你看‘冢’字很像‘家’字，只是少了一点。好像官员没有乌纱帽一样。今日特和弟商量。如能把你的‘卜’字腰上那一点，挪在我的‘冢’字头上，使我成了‘家’，不是很妙吗？”
把弟听了，回答说：“借给你一点，使你成了‘家’，也无不可；便你成了‘家’，我可就要耍光棍了。”
神父的比喻
有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：
“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了美俊的面貌吗？”
“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”
“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”
失言
作为空姐，我们常常受到严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
一次在航线上，我依秉顾客至勤询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果你孩子需要用餐，请承时通知我好了。”
他先是一愣，随即大笑起来。我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
忘带驾照
交通警察看到一个司机在大街吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是出故障了不是没汽油了？”
“哦，都不是。刚才我突然发现忘带驾驶执照了。”
好难看
有一天，一个妇人带着她刚出生的孩子去搭公车。
在公车上一个老爷爷就偷偷地对他的老伴说：“你看！那个小孩子长得好难看。”结果被妇人听到，非常难过。
后来一位年轻人过来，看到妇人在哭，就想安慰她，就说：“您不要哭，要不然会变丑哦！”没想到妇从一听到“丑”字，哭得更伤心了。
年轻人见状，只好想一个方法。于是从袋子中取出一根香蕉，说：“您不要再哭了，这根香蕉给您和您的儿子吃好了……。”
一人巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何。他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
宁死不招
加州一个小镇发生一宗银行劫案，抢匪刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的另一边偷渡过来的，不会讲英文，警长只好请麦克当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在哪里。没有办法，警长只好扮起黑脸，咆哮着叫麦克告诉抢匪。“再不说，就把他毙了！”
麦克忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
麦克转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
猎人与鸟
猎人手持猎枪对准了房顶上的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”
鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”
取名的笑话
从前，有个土财主不识字，给他的儿子取名叫“什么”。儿子长大了，请个老师教他念书，老师问他：“你叫什么呢？”他回答：“什么。”老师吃惊地问：“你是不是无名？”儿子道：“不对，无名是我哥哥。”老师不理解地说：“这叫谎话。”儿子认真地说：“谎话是我舅舅。”老师大笑道：“笑话，笑话。”儿子更认真了：“对，对，笑话就是我爸爸呀！”
医术
三个外科医生夸耀自己的医术。
第一个说：“我给一个男人按上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”“你们的都不算什么奇迹。”第三个说：“我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”
路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：此路不通，请绕行。
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑、于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着：欢迎归来，你这个笨蛋！
不打自招
公共汽车正在行驶中，一个乘客放了一个屁，乘客们都露出不悦的神情，这时售票员喊道：
“没有买票的乘客请买票。”
“放屁的人没买票。”不知谁喊了一声。
这时一个胖女人举起手中的票叫道：
“这不是票吗？”
姿势
临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”
大家都一声不吭地躺在地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式太随便，就严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”
多管闲事
杰克先生在公共汽车上，看见一个小伙子大模大样地坐着，眼睛盯着窗外，而小伙子身边却站着一个满头白发的老太太。杰克实在看不下去了，便对小伙子说：“真不像话！年轻力壮的小伙子坐着，却让老太太站着。”
不料，老太太听了以后，竟转过身冲着杰克嚷道：“回家管你自己的孩子去吧！我家的孙子用不着你多管闲事！”
无须体验
一位画家在咖啡馆里，遇见了曾尖锐地批评过他的一幅近作的一个批评家。
画家对批评家说：
“要对一幅画评头品足，首先必须自己会绘画。”
“亲爱的，”批评家回答道：“我一辈子从未生过一只鸡蛋，但是请您相信，我在品评炒鸡蛋的味道上，要比任何一只母鸡都强。”
你才瞎眼
有一个人请了木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。这个人责怪木匠说：“连内外都分不清楚，你这木匠真是瞎了眼了！”木匠反唇相讥：“你才瞎了眼呢！”
房主人说：“我怎么瞎了眼？”
木匠说：“你有眼，怎么会找我这个瞎眼木匠。”
爱唠叨
伯克逢人便诉苦：“您简直想象不到我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴没闲着的时候。”
“这还不算什么。”朋友约翰说，“我的妻子去年去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么了——就连她的牙都晒黑了！”
蟑螂的故事
有个男子姓张，某日他和心爱已久的一个女子单独在一起。
两人边吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂。
无线电
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马地下发现了电缆，这说明我们祖先早就发明了电话通讯。”
犹太人：“你知道在耶路撒冷地下发现什么了吗？”
意大利人：“发现了什么？”
犹太人：“什么也没有发现。”
意大利人：“啊！？”
犹太人：“这说明我们的祖先早已发明了无线电。”
白葡萄
妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边毛，中间是颗黑葡萄。”
这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那个阿姨长了两颗白葡萄！”
猜
一个办公室人员非常紧张地叫住老板，“呃……董事长，我猜……有您的电话……”
“猜？我的就是我的，还猜什么！”董事长恼火地吼道。
那位办公室人员显得更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说……说‘让那个老混蛋听电话。’”
治安混乱
警察审问一个当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”
小偷回答：“这家商店离我的住处最近。你知道，目前社会治安混乱，我离家不敢太久。”
推销
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问，半个小时后，三个警察从审问室里走出来。
局长：“怎么样，问出点什么了？”
警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽烟机，两台冰箱和四个电吹风了。”
我不见了
一个差役押解一个犯罪的和尚到府城去。临行前，他细细查点东西，并编成两话：“包裹、雨伞、枷；文书、和尚、我。”
一路上，他不停地背诵这两句话。被押的和尚，看出他是个傻瓜。
晚上住在一家旅店，和尚用酒把他灌醉，然后把他的头发剃光，把枷套在他的脖子上，自己悄悄逃走了。
差役酒醒后，照例清点东西。他摸了摸包裹、雨伞说：“有！”又摸摸自己脖子上的枷，也说：“有！”再看看文书，也说：“有。”当他再找和尚时，大惊失色道：“哎呀！和尚不见了！”
不一会，他摸摸自己光秃秃的脑袋说：“可喜的是，和尚还在，我却不见了！”
子在**曰
某日语文课，语文老师正在讲解《论语》中一段：“子在川上曰：”逝者如斯夫，不舍昼夜。”此时，老师见一学生打瞌睡，便让他站起来，复述自己刚才说过的那段。那学生站起来，脱口而出：“子在**曰：“睡觉好舒服，不写作业。”
队列操练
一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”
这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”
“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”
自作多情
我住的楼对面另外一栋住宅楼。
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩子隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。
然后她跑到另外的一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥手，后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来：原来她在擦窗户。
争论
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说是胆结石。”
“结果怎样？”朋友问。
“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”
剩下4个卢布
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付1个卢布，可他竟连1个戈比也没有，于是就问店老板：”请告诉我，在此地，如果有人打了别人一记耳光，官司打到法院，要罚多少钱？“
“我想，5个卢布吧！”
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的4个卢布作找头！”
我有罪
某人（到教堂）：神父，我……我有罪……
神父：说吧，我的孩子，什么事？
某人：二战时，我藏过一个被纳粹追捕的犹太人……
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且……让他每天交我1500法郎租金……
神父：你就为这件事忏悔？那……
某人：不是，我……我直到现在不没有告诉他二战已经结束了！
第三者插足
有人问王书记：“你为什么不同意技术员小赵入党？”
王书记说：“小赵有作风问题。”
“有证据吗？”
“他今天在工人中说爱因斯坦，明天又说爱迪生。他到底爱谁呀？这不成了乱爱吗？”
“不，这两个人都是科学家……”
“我知道这两个人都成了家，他小赵还硬掺和什么。他明明在搞第三者插足，还不是严重的作风问题吗？”
还好，还好
有一个女郎跟一个男士约会，那天很冷，女郎故意没穿外套，想要给男的有表现的机会。
当他们两个约到一半时，女：“今天好冷哦！我忘了穿外套了……”
男：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
窗户打不开
迈克依旧坐上那班公车，车上又出现那位心仪已久的女孩。这天，他终于鼓起勇气，写了张纸条给她：“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回。否则请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没过多久，纸条竟然传回来了。迈克心里暗喜：“我还是很有魅力的嘛！”
嘴角微微上扬着，他充满自信地打开纸条，上面写着：“对不起，窗户打不开！”
父亲
在百万富翁的丧礼上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人安慰他，“故去的是您父亲吗？”
“就是哭的这个呀，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊！”
高价姑娘
——你刚搞上对象，就跟人家要这要那，不怕人家说你是高价姑娘吗？
——高价好呀！裴多菲的诗里不是写着“生命诚可贵，爱情价更高”吗？
笑不出
老沈被夫人逼得没法，才一同到照相馆去拍夫妇的合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说：“先生，你要笑一笑！”
老沈看了看夫人，说：“请你暂时离开两分钟，好不好？”
不能怪我
歹徒蒙托在路口给一个警察堵住。他奋力挣扎，掏出匕首刺死了这名警察。但最终他还是给警方逮住。
审讯时，警察局长痛斥他：“你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。”
“这不能怪我，”蒙托回答，“下一次你最好派一个光棍抓我。”
赌博
“我丈夫很会赌博。”
“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是1000元赢30万。”
“我丈夫更厉害，他才交上人寿保险，立马赢回3000万。”
把女儿存在银行
准岳父对皮尔说：“我同意把女儿嫁给您，6万马克的嫁妆我也给您存在银行里了。”
皮尔沮丧地说：“您最好把5万马克给我，把您的女儿存在银行里。”
没来得及
小明刚走进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上的。”
同学又问：“那你把它赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
你是什么
毛拉到集市上买毛驴，卖驴的地方挤满了乡下来的农民。
有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这个地方不是农民，就是毛驴。”
毛拉听了，上去问那个人：“先生，您准是农民了？”
“不，我不是农民。”
“那你是什么呢？”
事与愿违
为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：葡萄喷有剧烈农药。
第二天，他来巡视葡萄园时逮住一个正在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处的牌子说：“你没看见那上面有字母吗？
看见了，共八个字。小偷说。
那你还偷摘我们的葡萄干什么？老邱生气地吼道：
小偷如实回答：摘回去药老鼠！
忘了带车票
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘了带月票。他想了想说：
“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸转过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”
跟女生无关
李老师指着黑板上的一首诗：“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时，黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。”问大家：“同学们，你学了颜真卿这首诗以后，有什么感想？”
大家都忽闪着眼睛思考，只有周小兰与刘莉窃窃私语。老师说：“周小兰，你来回答这个问题。”
周小兰站起来答道：“李老师，颜翁这首诗是对男儿说的，跟我们女生无关。”
蜗牛
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医院急救，当蜗牛神智恢复清醒后，警察问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，当时他的速度太快了。”
一杯不喝
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯的喝。
招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”
“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
汤里苍蝇
一家餐馆里，有位男士正在进餐，忽然他发现菜汤里飘着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷冷地讽刺道：“请问，这东西在我的汤里干吗？”
侍者弯下腰，仔细地看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它是在仰泳。”
“它不知道这儿严禁游泳吗？”侍者弯下腰，仔细地看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它是在仰泳。”
“它不知道这儿严禁游泳吗？”
各执一理
爸爸：汤姆，你知道不知道林肯像你这么大的时候，功课好极了，他是班上最好的学生。
汤姆：“这我知道，爸爸。不过，他像您这岁数的时候就已经当上美国总统了。
伤心
有三个人出差，住进一座高层饭店的第40层上。
晚上，他们出去看了部名叫《伤心》的电影，谁知回来的时候，电梯坏了，服务员抱歉地告诉他们饭店的左侧有楼梯。
他们几个伤心极了，无奈，只好慢慢地爬楼梯了。等爬到第36层的时候，三个人全都大汗淋漓，气喘吁吁，谁也爬不动了。
于是，有人提议大家讲一讲电影《伤心》的故事，也好忘掉疲劳。谁知有一个人有气无力地说：“甭讲电话了，还有一件让你们更伤心的事情呢！我把房间钥匙忘在一楼大厅里了。”
祈祷
船就要沉了。
船长大声问：“谁会祈祷？”
杰克说：“我会。”
“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
多此一举
被告人向他的辩护律师许诺：“如果你有本事使我蹲半年监狱，那么，你将得到额外的1000美元酬金。”
结果，被告人如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这1000美元收起来还真棘手的呢，法官一心想无罪释放你。”
吊灯
有人参观疯人院，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈——”的怪笑。他觉得奇怪，于是就问另一个疯子：“他干吗这样！”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”
“那怎么成，他要是下来，没了吊灯，四周不是漆黑一片了吗？”
大战爆发
有人匆匆忙忙跑进餐馆，吩咐侍者：“趁尚未开战，给我来碗热汤！”侍者大吃一惊，想问他干什么，可见他着急的神色，只好同匆忙地把一碗热汤端了上来。
“快！趁开战之前，给我来一份什锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”那人依旧急忙地吩咐。
吃惊的侍者同样快速地端上菜盘。那个人吃完后，又对侍者说：“大战马上要爆发了！快去拿杯咖啡和一盒香烟过来，让我细细地告诉你！”侍者飞速取来咖啡和烟，神情激动地坐在旁边，等候最新消息的发布。
那人悠然地吐出一个烟圈，又用指头把烟弄熄，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付账！”
怕老婆
张三最怕老婆，但又好面子。
有一天，他的朋友李四在外面取笑他，说他怕老婆。张三说道：“才不会呢，在家里我老婆什么都听我的。”
李四不信，就约好第二天到张三的家里去。张三回到家里，求老婆道：“老婆，明天李四要来，你就给我一个面子吧。到时候李四来了，我叫你做什么就做什么。等他走后，你想对我怎样就怎样。行不行？”
刚开始张三的老婆还不答应，但看到张三死皮赖脸地央求，她就答应了。
李四来了以后，张三的老婆果然很听话，李四大为感动，呆了老半天才走。李四前脚一出，张三的老婆就拿出一根木棍，叫张三趴在板凳上打屁股。
李四突然想起忘了拿草帽，回来一见，大吃一惊，问张三道：“这是怎么回事？”
张三说：“她要把这条板凳劈了当柴烧，说是晚上要给我煮饺子下酒，可这板凳是我家的祖业，哪怕她把我打死，我也不能让她劈掉。
吉利语
大年三十晚上，一家人高高兴兴地吃团圆饭。
爷爷顺手把骨头丢给狗吃。孙子说：“狗把爷爷的骨头吃了。”气得他妈伸脚在桌子下蹬他，他说：“妈妈的腿伸直了。”
他爸气得直瞪他，他说：“爸爸翻白眼了。”奶奶忍不住一笑，吹灭了灯，孙子大叫：“这下谁也见不着谁了。”
再砸他
星期天早晨，一位牧师对坐在下面的教徒们说教堂需要修理，大家听了都站起来，表示愿意出钱。只有一个富翁坐着，什么也不说。
这时，不知怎么搞的，一小块天花板落了下来，正巧砸在富翁的脑袋上，富翁马上站起来表示愿出十美元。这时，一个农民看着天花板，神色庄重地说：“再砸他，上帝，再砸他！”
